COCO TIENE MIEDO.

Coco tiene miedo, un miedo que se expande rápidamente, un miedo que la hace querer estar siempre acompañada, ahora después de muchos años todo colapsa en ella. Tantos años de andar sola y de repente el miedo la atrapó. Coco, mi madre, ha sido siempre una lección de vida, desde que tengo uso de razón es una mujer que se levanta, que despierta mirando con una sonrisa, ayer le llamó Samuel uno de sus hermanos, el que lleva el nombre de mi abuelo, su padre y que vive desde hace mucho en gringolandia, de repente y sin avisar le llamó, creo que la última vez que lo vi, fue en el velorio de mi abuela, a mi me cae bien me identifiqué de inmeidato con él. Gracias a él mi mamá me soltó el carro a los 16 años, no me creía que sabía manejar, asunto que había resuelto con mis amigos como muchas de las cosas, que he resuelto en esta vida; amigos que para mí eran como una familia, amigos con los que he librado grandes batallas, y uno de ellos me enseñó a manejar. Pero Coco no me creía. Así que el tío Samuel, en plena ruta hacia los rosarios de mi abuela enfrentó a mi mamá al ver que discutíamos,  ¿por qué no lo crees? Mi mamá guardó silencio y mi tío me miró, ¿sabes manejar? me dijo y yo feliz, afirmé con certeza y me dio las llaves -a ver maneja- me soltó relajado, mi madre se cambió al lugar del copiloto y pude enseñarle que sabía manejar. Después de eso Coco me dajaba usar el auto, la llevaba de aquí para alla, hacía los mandados y por supuesto pude llevármelo días después, ese favor se lo debo a mi tio Samuel, que ahora extraña pero gratamente se aparece, aunque se apareció con recomendaciones explícitas, "ponte hielo detrás de la nuca tres veces al día -le dijo- para que te ayude con lo de la memoria" no me lo dijo a mi, no a mis hermanas, a Coco, que al otro día se le olvidó, porque esto del Alzheimer no es broma, está ahí, en ella, y lo sabe bien como ayer que llorando, me dijo: -¿cómo me voy a quitar esto del Alzheimer hijo? y yo la abracé solo un instante, porque luego se quitó y se fue a su cuarto, ¡ah mi coco! como poder ayudarte. Muchas veces he querido salir corriendo de aquí, aprendí a vivir solo desde hace muchos años, primero por urgencia de huir y luego porque me encantó este estado de no darle explicaciones a nadie. Saber estar con uno es un privilegio es superar la asignaturas del miedo y la ansiedad. Es saber estar con Dios en paz, es aprender a hacerse responsable de uno y estar en armonía  con el universo. Pero ayer que la vi llorar, di gracias por estar acá, ¿quién tiene la oportunidad de darle un abrazo a su madre cuando realmente lo necesita? Me sentí útil, y justo recordé el día que mi tío Samuel apareció en el velorio de Mi abuela, ¡ah que momento más difícil y es que no se que se ha de sentir vivir tan lejos y que de repente te avisen que se murió tu mamá. Aunque es lo más normal, es así, todos tenemos que volar, y si no volvemos a vernos pues es parte de la vida. La idea de familia a veces es terrible para el crecimiento personal. La sobreprotección no te deja liberar la pureza del alma, las ideas de la tribu por llamarla como antes se le decía, van muchas veces contra los deseos que algún miembro trae en mente y entonces empieza una batalla que casi nunca termina bien. Yo se de eso, siempre me sentí muy diferente a mi familia, lo cual no impedía que me llevara bien con ellos, pero el problema fue cuando se me ocurrió crecer, ahí si que las cosas se complicaron, mi mirada no tenía nada que ver con lo que aprendí en casa, sobre todo con mi mamá. Recuerdo el segundo programa de radio en el que participé. "Caudal de eros" un día le pedí a Coco que escuchara el programa que transmitían por  Radio Mexiquense, pero en esa ocasión el programa se trataba de masturbación femenina, visto desde la literatura y la música. Cuando regresé a casa, mi madre estaba impresionada por los temas, -¿no te regañan por hablar de eso?- me dijo realmente preocupada, -bájale un poquito- Recordé en ese momento algo que muy temprano descubrí: que algunos temas, no se podían tocar, como en muchas casas, pero acá en la mía,  el sexo espantaba a Coco ¡ah y yo con un talento de don juan desde el kinder! Nunca entendí el origen de mis deseos, porque quizá no lo hay. Como tampoco entiendo como un alma tan amable y tranquila como es la de Coco pueda enfemarse de una enfermedad tan cruel, como es el Alzheimer . Ya pasé por la etapa del enojo y la negación como algunos de sus familiares insisten en que no tiene nada, en que es normal en que si decreta se le quita, claro los entiendo no es fácil, para nadie lo es y mucho menos para ella que a veces me dice que la lleve con un chamán para que la cure. Coco ahora tiene miedo, y quizá ahí está parte de ese desequilibrio. Algo se le desajustó en la memoria y los archivos ya no se guardan tan fácil, pero eso ha provocado que desarrollemos otras estrategias, que poco poco entremos en el juego de lo efímero de lo inmediato para entender su juego, también esto ha provocado que me acerque a ella, mis hermanas viven en otras ciudades,  han hecho su vida lejos, y es difícil que la cambien, ella espera los miércoles una meditación para poder salir un poco, y ahi convive con sus hermanas con la que siempre se acompañó y con otras personas que la quieren porque si algo tiene Coco es que sabe dar amor y es lo único que recibe. Hoy empezó clases de tejido, se emocionó al contarme eso y recordé la misma emoción que le dio a mi hijo Pablo las clases de futbol que quiere tomar; es eso, Coco, ha regresado a ser una niña o quizá en el fondo nunca dejó de serlo, una niña con miedo, porque, en el fondo somos lo que nunca nos atrevemos a  mostrar, pero un día sale nuestra verdadera esencia. Lo que es un hecho es que cada vez suena menos el teléfono buscándola, porque es así, poco a poco todos nos vamos alejando, ni modo, por eso es mejor aprender rápido a estar con uno mismo, porque seguro te acompañarás para toda la vida. Acá estoy, cerca de Coco, y cuando me voy cuado los viajes o mis hijos me agarran ahora le llamo a distancia sabiendo que regresaré a verla cosa que ni de broma me pasaba por la mente, siempre me sentí demasaido importante para estar cerca de la familia que no entendía mis ideas. Ahora la vida, me ha enseñado a entender mi origen y tengo la oportunidad de estar cerca de mis padres. Estoy seguro que muchas familias logran estar unidas en la primera etapa de sus vidas, pero la cuestión es que yo me salté la primera y la segunda y ahora estoy conociendo lo que es disfrutrar a la familia y con hijos se disfruta más. Es un misterio este viaje, es realmente un juego muy extraño la vida, no alcanzo a entender como me alejé tanto de dios, de mis padres y de la paz que ahora siento, pensé incluso que era necesario para que mi obra tuviera más fuerza, sin embargo nunca me imaginé que escribir a lado de estos viejos que se acercan mas a los viejitos de los muppets me hiciera tan feliz aunque en realidad parece la casa de los locos Adams, pero así es esta película de vida que me tocó vivir.